воскресенье, 13 апреля 2025
Я прошла квест под названием «Беременность» и произвела на свет нового человека. Было сложно психологически. В начале беременности я даже думала об аборте, настолько было плохо. Я гуляла с псом, плакала и мысленно извинялась перед ребенком за свои мысли и за то, что я плачу. А еще очень боялась, что моё психологическое состояние и слезы скажутся на развитии малыша.
Сейчас прошел уже почти месяц после родов. Кажется, что моя депрессия никуда не ушла. Кажется, потому что я не знаю, есть ли она у меня или я просто слабый человек. Лекарств я никаких не принимаю с начала беременности, надеюсь, что вывезу все это.
Мне сложно, хочется плакать, но пока что я держусь, потому что может пропасть молоко. Хотя, наверное оно может пропасть и оттого, что я все в себе держу. Поделиться особо не с кем. Муж тоже устает, у него сейчас сложные объекты на работе и плюс конец семестра на учебе. При этом он старается включаться в процесс ухода за ребенком. Сложно мне не физически, а именно психологически. Я продолжаю видеть все в негативе и у меня не получается переключиться. Еще и снова начала перед всеми делать вид, что со мной все нормально… Как же мне хочется прийти в себя. Уже столько лет я пытаюсь с этим состоянием справиться, но все никак не получается. Мне кажется, что я так больше не могу
Сейчас прошел уже почти месяц после родов. Кажется, что моя депрессия никуда не ушла. Кажется, потому что я не знаю, есть ли она у меня или я просто слабый человек. Лекарств я никаких не принимаю с начала беременности, надеюсь, что вывезу все это.
Мне сложно, хочется плакать, но пока что я держусь, потому что может пропасть молоко. Хотя, наверное оно может пропасть и оттого, что я все в себе держу. Поделиться особо не с кем. Муж тоже устает, у него сейчас сложные объекты на работе и плюс конец семестра на учебе. При этом он старается включаться в процесс ухода за ребенком. Сложно мне не физически, а именно психологически. Я продолжаю видеть все в негативе и у меня не получается переключиться. Еще и снова начала перед всеми делать вид, что со мной все нормально… Как же мне хочется прийти в себя. Уже столько лет я пытаюсь с этим состоянием справиться, но все никак не получается. Мне кажется, что я так больше не могу
понедельник, 28 октября 2024
Я это писала 02.08.2022. Решила сохранить в дневник
Когда-то я была веселым человеком, душа компании, постоянно что-то придумывала, везде участвовала и т.д., но в какой-то момент энергия начала исчезать и никак не восполнялась. Поначалу, это происходило как приливы и отливы, и в целом, с этим можно было жить, но чем дальше, тем дольше длились плохие состояния. От окружающих я вполне успешно скрывала это состояние (зачем? а я не знаю, мне казалось, да и продолжает казаться, что людям своих проблем хватает. Я привыкла все сама проживать, в себе), до прошлого года. Меня накрыло и больше я не "всплывала".
Это заметили окружающие, так как это сказалось на работе, учебе (заочно), отношениях в семье. Мое поведение в корне изменилось. Я стала избегать людей, встреч и разговоров, даже переписок. Я перестала читать книги и смотреть фильмы, просто потому что не могла на них сконцентрироваться, перестала заниматься творчеством. По работе я делала только те задачи, которые нужны прямо сейчас. Учебу еле вытягивала, накопились долги (хотя раньше проблем не было). Отказывалась от выездов, прогулок, праздников и прочего. По дому только самое необходимое - постирать вещи, когда кончились, и помыть посуду, если вся грязная, иногда пылесосила. Я перестала чувствовать вкус еды (не как при короне, а просто было абсолютно все равно, что ем). В целом, я чувствовала себя инвалидом в здоровом теле (от чего было еще хуже).
Летом прошлого года я обратилась к психологу с этой проблемой. Встречались раз в две недели. Мы работали над моим состоянием в гештальт-терапии, но мне становилось только хуже. К зиме мне стало сложно даже следить за собой (мыть голову, расчесываться, менять одежду). Я сообщила психологу о намерении прекратить наши встречи (плюс финансово не вывозила больше), на что она предложила мне пройти тест Бека, по результатам которого порекомендовала мне обратиться к психотерапевту.
Восемь месяцев назад обратилась за помощью в псих-неврологический диспансер (на платных специалистов не хватало средств) к психиатру, мне поставили тревожно-депрессивное расстройство и назначили лечение (транквилизатор "атаракс" и антидепрессант "элицея кутаб"), а также направили к психотерапевту, тоже бесплатному.
С психотерапевтом мы встречались раз в месяц, она узнавала о моём состоянии, корректировала лечение, выдавала рецепты. На таблетках мне начали сниться странные сны, там было много агрессии, убийств, войн и прочего, чего в жизни я бы никогда не сделала по складу характера (я спокойный, неконфликтный и добрый человек). Врач сказала, что так выходят все мои переживания и эмоции, которые я не позволила себе прожить. В январе была ситуация, от которой я до сих пор в шоке: я ехала на работу и внезапно, как будто кто-то на кнопку нажал, включились цвета. Ну то есть я не видела все серым, но сейчас я это сравниваю с минимальной яркостью на телефоне. А тут вдруг и небо голубое, и солнце яркое, и много разных цветов... После этого врач заменила "атаракс" "тералидженом", еще через месяц добавила "эглонил".
Так как встреча всего одна в месяц, мне приходилось самостоятельно искать способы выходить из этого состояния. Я понимаю, что только таблетками тут не поможешь. Я начала вести дневник настроения, но пока что мой максимум, это неделя хорошего настроения, все остальное либо нейтральное, либо плохо, либо хуже. На данный момент борюсь с тем, чтобы снова не стало хуже. Сложно. Еще я стараюсь как-то радовать себя, насколько это возможно. Замечать больше хорошего. Отслеживать чувства и эмоции (пока что проблема с их распознаванием). И некоторые еще вещи, вроде встреч с друзьями, прогулок по вечерам. Муж, как может, поддерживает (никто из нас не понимает, что делать с этим). Пару недель назад вернулась любовь к чтению, прочитала уже книг 5.
Примерно месяц назад врач отменила "тералиджен". Первое время было нормально, потом вернулась сильная тревога. Иногда получалось с ней справляться, иногда приходилось выпивать таблетку. На последнем приеме я рассказала об этом, врач выписала "кветиапин". Только я его так и не купила, начиталась плохих отзывов, побочек и т.д., и испугалась. Хочу в следующую встречу спросить, можно ли продолжить принимать "тералиджен", он и мягче, и действует нормально. На то, что меня назад откинуло, врач сказала, что это нормально.
А, да, все осложняется тем, что я постоянно виню себя за то, что я в таком состоянии. Что выйти из него не могу. Стыдно за это перед родными и близкими. Это тоже забирает много сил, бороться с такими мыслями.
Попыталась сумбурные мысли выстроить в логическую цепочку, на сколько это возможно.
Когда-то я была веселым человеком, душа компании, постоянно что-то придумывала, везде участвовала и т.д., но в какой-то момент энергия начала исчезать и никак не восполнялась. Поначалу, это происходило как приливы и отливы, и в целом, с этим можно было жить, но чем дальше, тем дольше длились плохие состояния. От окружающих я вполне успешно скрывала это состояние (зачем? а я не знаю, мне казалось, да и продолжает казаться, что людям своих проблем хватает. Я привыкла все сама проживать, в себе), до прошлого года. Меня накрыло и больше я не "всплывала".
Это заметили окружающие, так как это сказалось на работе, учебе (заочно), отношениях в семье. Мое поведение в корне изменилось. Я стала избегать людей, встреч и разговоров, даже переписок. Я перестала читать книги и смотреть фильмы, просто потому что не могла на них сконцентрироваться, перестала заниматься творчеством. По работе я делала только те задачи, которые нужны прямо сейчас. Учебу еле вытягивала, накопились долги (хотя раньше проблем не было). Отказывалась от выездов, прогулок, праздников и прочего. По дому только самое необходимое - постирать вещи, когда кончились, и помыть посуду, если вся грязная, иногда пылесосила. Я перестала чувствовать вкус еды (не как при короне, а просто было абсолютно все равно, что ем). В целом, я чувствовала себя инвалидом в здоровом теле (от чего было еще хуже).
Летом прошлого года я обратилась к психологу с этой проблемой. Встречались раз в две недели. Мы работали над моим состоянием в гештальт-терапии, но мне становилось только хуже. К зиме мне стало сложно даже следить за собой (мыть голову, расчесываться, менять одежду). Я сообщила психологу о намерении прекратить наши встречи (плюс финансово не вывозила больше), на что она предложила мне пройти тест Бека, по результатам которого порекомендовала мне обратиться к психотерапевту.
Восемь месяцев назад обратилась за помощью в псих-неврологический диспансер (на платных специалистов не хватало средств) к психиатру, мне поставили тревожно-депрессивное расстройство и назначили лечение (транквилизатор "атаракс" и антидепрессант "элицея кутаб"), а также направили к психотерапевту, тоже бесплатному.
С психотерапевтом мы встречались раз в месяц, она узнавала о моём состоянии, корректировала лечение, выдавала рецепты. На таблетках мне начали сниться странные сны, там было много агрессии, убийств, войн и прочего, чего в жизни я бы никогда не сделала по складу характера (я спокойный, неконфликтный и добрый человек). Врач сказала, что так выходят все мои переживания и эмоции, которые я не позволила себе прожить. В январе была ситуация, от которой я до сих пор в шоке: я ехала на работу и внезапно, как будто кто-то на кнопку нажал, включились цвета. Ну то есть я не видела все серым, но сейчас я это сравниваю с минимальной яркостью на телефоне. А тут вдруг и небо голубое, и солнце яркое, и много разных цветов... После этого врач заменила "атаракс" "тералидженом", еще через месяц добавила "эглонил".
Так как встреча всего одна в месяц, мне приходилось самостоятельно искать способы выходить из этого состояния. Я понимаю, что только таблетками тут не поможешь. Я начала вести дневник настроения, но пока что мой максимум, это неделя хорошего настроения, все остальное либо нейтральное, либо плохо, либо хуже. На данный момент борюсь с тем, чтобы снова не стало хуже. Сложно. Еще я стараюсь как-то радовать себя, насколько это возможно. Замечать больше хорошего. Отслеживать чувства и эмоции (пока что проблема с их распознаванием). И некоторые еще вещи, вроде встреч с друзьями, прогулок по вечерам. Муж, как может, поддерживает (никто из нас не понимает, что делать с этим). Пару недель назад вернулась любовь к чтению, прочитала уже книг 5.
Примерно месяц назад врач отменила "тералиджен". Первое время было нормально, потом вернулась сильная тревога. Иногда получалось с ней справляться, иногда приходилось выпивать таблетку. На последнем приеме я рассказала об этом, врач выписала "кветиапин". Только я его так и не купила, начиталась плохих отзывов, побочек и т.д., и испугалась. Хочу в следующую встречу спросить, можно ли продолжить принимать "тералиджен", он и мягче, и действует нормально. На то, что меня назад откинуло, врач сказала, что это нормально.
А, да, все осложняется тем, что я постоянно виню себя за то, что я в таком состоянии. Что выйти из него не могу. Стыдно за это перед родными и близкими. Это тоже забирает много сил, бороться с такими мыслями.
Попыталась сумбурные мысли выстроить в логическую цепочку, на сколько это возможно.
среда, 13 декабря 2023
Мне до безумия больно внутри. Меня разрывает на тысячи мелких кусочков и каждый из них чувствует боль. Я пытаюсь жить. Я хочу жить. Но у меня нет смысла. Только ли в этом проблема? Я не знаю. Я каждый день пытаюсь что-то сделать. Для себя. Для других. Для других сейчас я делаю гораздо меньше, чем раньше. Но пытаюсь. Потому что мне кажется это правильным. Наверное, для других я и живу. А я? Я потерялась. Где-то во тьме тысячи меня ищут свет. Пытаются выбраться из темноты. Лишь бы снова жить. Дышать. Чувствовать что-то хорошее.
Я ненавижу себя. Я думала, что забыла про это. Но нет. Как же сильно я себя ненавижу. Мысленно я избиваю себя до крови ногами и кулаками где-то на потерянной улице н-ного города. И я не остановлюсь, пока не останется месиво.
Ты одна и это твой выбор. Ты сама такой стала. Не хотела никого подпускать к себе, никому не верила, и вот результат. Люди, они чувствуют твою фальшь. Только к искренним тянутся. А ты врешь. Ты предана тысячу раз и еще столько же предательств ждёт тебя впереди. Счастья ты не заслуживаешь. Живи. Умри. Переродишься - так снова страдай.
Я бы хотела, чтобы это просто закончилось.
Я ненавижу себя. Я думала, что забыла про это. Но нет. Как же сильно я себя ненавижу. Мысленно я избиваю себя до крови ногами и кулаками где-то на потерянной улице н-ного города. И я не остановлюсь, пока не останется месиво.
Ты одна и это твой выбор. Ты сама такой стала. Не хотела никого подпускать к себе, никому не верила, и вот результат. Люди, они чувствуют твою фальшь. Только к искренним тянутся. А ты врешь. Ты предана тысячу раз и еще столько же предательств ждёт тебя впереди. Счастья ты не заслуживаешь. Живи. Умри. Переродишься - так снова страдай.
Я бы хотела, чтобы это просто закончилось.
понедельник, 22 августа 2022
Девять месяцев назад я обратилась в психоневрологический диспансер к психиатру. Мне назначили транквилизатор и антидепрессант. Дали направление к психотерапевту в государственную поликлинику. Каждый месяц хожу на прием. Транквилизатор заменили нейролептиком, потом отменяли его, потом вернули, но другой. По хорошему, мне нужно ходить к психотерапевту каждую неделю, но на это нет денег. Да и не только в этом проблема, я не могу найти в нашем городе нормального психотерапевта, к которому бы захотелось пойти. Диагноз мне поставили "тревожно-депрессивное расстройство".
Пробовала поговорить об этом с семьей, но меня просто не понимают. А я не прошу понимания, просто поддержки и веры. Потому что я сама себе не верю. Мне кажется, будто это все выдумки и я просто фигней страдаю. А из-за неверия родных, вера самой себе слабеет. А себе нужно верить. Только я точно знаю, насколько сильно плохо себя чувствую.
С мамой на этом фоне поссорились, не общаемся. Может и к лучшему.
Решила увольняться в марте с работы. Хотя хочется раньше.
Много мыслей, но нет сил писать
Пробовала поговорить об этом с семьей, но меня просто не понимают. А я не прошу понимания, просто поддержки и веры. Потому что я сама себе не верю. Мне кажется, будто это все выдумки и я просто фигней страдаю. А из-за неверия родных, вера самой себе слабеет. А себе нужно верить. Только я точно знаю, насколько сильно плохо себя чувствую.
С мамой на этом фоне поссорились, не общаемся. Может и к лучшему.
Решила увольняться в марте с работы. Хотя хочется раньше.
Много мыслей, но нет сил писать
суббота, 04 декабря 2021
Нельзя обесценивать состояние других людей, когда они говорят, что им плохо. Я поняла это, потому что оказалась заложником своих стереотипов. На протяжении многих лет я играла роль сильной, позитивной, всегда улыбающейся… Но это было не так. Мне было безумно плохо. Я не знаю, как это описать, может быть как агония, только душевная. Она появлялась не часто и всего на несколько месяцев, а потом уходила. Но я оставалась сильной, потому что считала, что мои проблемы никому не интересны. Да и какие могут быть проблемы, если ты одета, обута, сыта, твоя семья жива и здорова и тоже благополучна.
А когда я поняла, что перестала вывозить, когда заметила себя в этом состоянии в гораздо большем временном промежутке и начала обращаться за помощью, меня не восприняли в серьез. Я говорила, я ходила к психологам, я пыталась поговорить с кем-то об этом. Не совсем напрямую, конечно, (хотя последнему психологу я уже напрямую сказала, что мне хреново), но только потому, что мне было страшно наткнуться на осуждение. Я сама раньше придерживалась мнения, что жизнь каждого человека только в его руках.
Только я не подозревала, что это состояние может парализовать тебя. Это страшно. Я не представляю, что испытывают парализованные люди, но я тоже не могу ничего сделать, даже если очень хочу. А я так много чего хочу сделать! У меня столько планов и желаний, но даже имея живые руки и ноги я ничего не могу сделать. Я очень хочу помочь себе, но даже не представляю как это сделать.
А когда я поняла, что перестала вывозить, когда заметила себя в этом состоянии в гораздо большем временном промежутке и начала обращаться за помощью, меня не восприняли в серьез. Я говорила, я ходила к психологам, я пыталась поговорить с кем-то об этом. Не совсем напрямую, конечно, (хотя последнему психологу я уже напрямую сказала, что мне хреново), но только потому, что мне было страшно наткнуться на осуждение. Я сама раньше придерживалась мнения, что жизнь каждого человека только в его руках.
Только я не подозревала, что это состояние может парализовать тебя. Это страшно. Я не представляю, что испытывают парализованные люди, но я тоже не могу ничего сделать, даже если очень хочу. А я так много чего хочу сделать! У меня столько планов и желаний, но даже имея живые руки и ноги я ничего не могу сделать. Я очень хочу помочь себе, но даже не представляю как это сделать.
воскресенье, 17 октября 2021
Я посещаю психолога уже несколько месяцев, но мне это не помогает. Она просит меня описать, что я чувствую, но я говорю только метафорами, потому что не могу идентифицировать свои чувства. Даже когда я чувствую что-то, я не понимаю, что именно. Сейчас, максимум, который я могу выдать, это боль, страх, отчаяние, одиночество, усталость и нежелание ….
Переодически, у меня появляются какие-то хотелки, но в большинстве случаев я не могу их реализовать, потому что не могу. Я стала чаще говорить всем, что я просто ленивая, потому что я не готова пытаться объяснить, что мне плохо и насколько мне плохо. Это очень сложно, объяснять такие вещи другим людям, когда ты даже сам не понимаешь, что с тобой происходит. Я плачу
Если говорить о метафорах:
1) Когда у меня начинается это состояние, мне кажется, что я стою одна посередине какого-то огромного водоёма и вижу, что подо мной трескается лёд. Бежать куда-то бессмысленно. Вокруг никого нет. Я ухожу под воду
2) Всем окружающим кажется, что у меня все в порядке, потому что я играю. Психолог называет это скафандром. На предыдущей встрече мы выяснили, что она говорит о скафандре космическом, о том, что я боюсь снять его и понять, что вокруг не враждебные существа. Вот только для меня этот скафандр представляется старым, тяжёлым скафандром для ныряния под воду. Он помогает мне выжить.
Если же возвращаться к первой метафоре, то там я тону без скафандра
3) Моё состояние раньше делилось на три фазы (и две переменные) - дельфин, выпрыгивающий из воды.
Я под водой - это то состояние, в котором я сейчас.
Я над водой - состояние счастья, умиротворения, спокойствия, гармонии с собой.
Я на воде - «никакое» состояние.
Две переменные - это выпрыгивание из воды (плыву вверх и затем «полёт») и погружение в неё (падение и тону).
Сейчас у меня остались только «я на воде» и «я под водой». В какой момент у меня закончились «выпрыгивания»? Предполагаю, что около 4-5 лет назад. Что спровоцировало это, я не понимаю.
Все усложняется тем, что мне кажется, что я все придумываю, что на самом деле все хорошо, а все это просто плод моего воображения
Переодически, у меня появляются какие-то хотелки, но в большинстве случаев я не могу их реализовать, потому что не могу. Я стала чаще говорить всем, что я просто ленивая, потому что я не готова пытаться объяснить, что мне плохо и насколько мне плохо. Это очень сложно, объяснять такие вещи другим людям, когда ты даже сам не понимаешь, что с тобой происходит. Я плачу
Если говорить о метафорах:
1) Когда у меня начинается это состояние, мне кажется, что я стою одна посередине какого-то огромного водоёма и вижу, что подо мной трескается лёд. Бежать куда-то бессмысленно. Вокруг никого нет. Я ухожу под воду
2) Всем окружающим кажется, что у меня все в порядке, потому что я играю. Психолог называет это скафандром. На предыдущей встрече мы выяснили, что она говорит о скафандре космическом, о том, что я боюсь снять его и понять, что вокруг не враждебные существа. Вот только для меня этот скафандр представляется старым, тяжёлым скафандром для ныряния под воду. Он помогает мне выжить.
Если же возвращаться к первой метафоре, то там я тону без скафандра
3) Моё состояние раньше делилось на три фазы (и две переменные) - дельфин, выпрыгивающий из воды.
Я под водой - это то состояние, в котором я сейчас.
Я над водой - состояние счастья, умиротворения, спокойствия, гармонии с собой.
Я на воде - «никакое» состояние.
Две переменные - это выпрыгивание из воды (плыву вверх и затем «полёт») и погружение в неё (падение и тону).
Сейчас у меня остались только «я на воде» и «я под водой». В какой момент у меня закончились «выпрыгивания»? Предполагаю, что около 4-5 лет назад. Что спровоцировало это, я не понимаю.
Все усложняется тем, что мне кажется, что я все придумываю, что на самом деле все хорошо, а все это просто плод моего воображения
понедельник, 07 июня 2021
У меня получилось. Я обратилась за помощью к психологу. Мне пришлось очень долго себя уговаривать на это, максимально долго я тянула. Но я смогла. Первый 20-ти минутный сеанс бесплатный. 1500 за полноценный сеанс, надеюсь, смогу вытянуть.
Это необходимо. Я так и не смогла справиться со своим состоянием, а оно мне мешает. Сложно концентрироваться на том, что необходимо сделать. Сложно вообще что-либо делать. Даже сейчас я пишу, а в целостную картину написанное собрать не получается. Мне очень нужно прийти в себя.
С деньгами сейчас туго. Мы взяли кредит, чтобы закрыть кредитку. Это даже звучит ужасно. Я верю, что мы справимся, просто нужно время.
На бесплатное перевестись не получилось. Буду ждать следующего семестра.
Турция снова обломалась, так как страну закрыли на карантин. Перенесли на октябрь.
Был день рождения тети, я постряпала торт-море. Вроде даже неплохо получилось.
Получила права в конце февраля. Было очень страшно садиться за руль. Первое время одна не ездила. Сейчас начала ездить одна за рулем. Страшно, но вполне реально. Даже заправилась газом сама вчера. Страховки нет, она стоит больше 20 тысяч, а где их взять?
Мы доделали кухню. Осталось там все разобрать, но на это нужны мои силы, а их нет.
Посадили первые деревья на участке: два куста вишни, два жасмина и один куст жимолости.
У нас появился пес, забавный такой, черный, бородатый.
В бассейн я перестала ходить, может быть только на лето, может совсем.
Мы ходили на конюшню, катались на лошадях. Теперь мне кажется, что на данный момент, это именно то, что мне нужно. Но все опять упирается в деньги...
Вот как-то так, неровно, я иду по своей дороге. Спасибо, если читаете. Наруто так и не досмотрела, не хватает меня на просмотр чего-либо
Это необходимо. Я так и не смогла справиться со своим состоянием, а оно мне мешает. Сложно концентрироваться на том, что необходимо сделать. Сложно вообще что-либо делать. Даже сейчас я пишу, а в целостную картину написанное собрать не получается. Мне очень нужно прийти в себя.
С деньгами сейчас туго. Мы взяли кредит, чтобы закрыть кредитку. Это даже звучит ужасно. Я верю, что мы справимся, просто нужно время.
На бесплатное перевестись не получилось. Буду ждать следующего семестра.
Турция снова обломалась, так как страну закрыли на карантин. Перенесли на октябрь.
Был день рождения тети, я постряпала торт-море. Вроде даже неплохо получилось.
Получила права в конце февраля. Было очень страшно садиться за руль. Первое время одна не ездила. Сейчас начала ездить одна за рулем. Страшно, но вполне реально. Даже заправилась газом сама вчера. Страховки нет, она стоит больше 20 тысяч, а где их взять?
Мы доделали кухню. Осталось там все разобрать, но на это нужны мои силы, а их нет.
Посадили первые деревья на участке: два куста вишни, два жасмина и один куст жимолости.
У нас появился пес, забавный такой, черный, бородатый.
В бассейн я перестала ходить, может быть только на лето, может совсем.
Мы ходили на конюшню, катались на лошадях. Теперь мне кажется, что на данный момент, это именно то, что мне нужно. Но все опять упирается в деньги...
Вот как-то так, неровно, я иду по своей дороге. Спасибо, если читаете. Наруто так и не досмотрела, не хватает меня на просмотр чего-либо
среда, 24 марта 2021
Терять друзей отвратительно. Особенно, когда у тебя их немного. Особенно, когда этот друг был единственным человеком, с которым я могла поделиться всем и который, как мне казалось, понимал меня, которому я доверяла целиком и полностью.
После того, как мы поговорили, я чувствую себя очень опустошенно, а еще мне кажется, что мне сердце разбили
За свою жизнь у меня было не так много друзей. Знакомых да, очень много, а друзей практически не было. Из тех людей, которых я считаю друзьями, я почти никому ничего не рассказываю о том, что происходит внутри меня. Больше слушаю, либо общаюсь на повседневные темы
Наверное, меня это так сильно задело еще и потому, что я до сих пор не могу восстановиться. Моя энергия не восполняется, она находится на минимальном проценте. По ощущениям, это можно сравнить с дном стакана, который едва-едва закрывает вода
Именно так я себя чувствую
После того, как мы поговорили, я чувствую себя очень опустошенно, а еще мне кажется, что мне сердце разбили
За свою жизнь у меня было не так много друзей. Знакомых да, очень много, а друзей практически не было. Из тех людей, которых я считаю друзьями, я почти никому ничего не рассказываю о том, что происходит внутри меня. Больше слушаю, либо общаюсь на повседневные темы
Наверное, меня это так сильно задело еще и потому, что я до сих пор не могу восстановиться. Моя энергия не восполняется, она находится на минимальном проценте. По ощущениям, это можно сравнить с дном стакана, который едва-едва закрывает вода
Именно так я себя чувствую
среда, 13 января 2021
Я поступила на дошкольного дефектолога. Правда на платное( Очень надеюсь, что получится перевестись на бесплатное. Правда, я ничего для этого не делаю...
Завалила экзамен по вождению на автодроме - не сдала параллельную парковку. Зато сдала гараж, а это было для меня самым сложным.
В бассейн уже 3 месяц не хожу, он закрыт на карантин. Обидно.
Смотрю Наруто. Мне нравится, уже на 57 серии.
Забор поставили на участке, платим кредиты
Я не могу восстановиться. Тяжело дается все. И все чаще нахожусь во сне, а это плохо, так можно и захлебнуться. Даже сейчас, мне хочется очень многое сюда написать, но туман в голове мешает концентрироваться
Завалила экзамен по вождению на автодроме - не сдала параллельную парковку. Зато сдала гараж, а это было для меня самым сложным.
В бассейн уже 3 месяц не хожу, он закрыт на карантин. Обидно.
Смотрю Наруто. Мне нравится, уже на 57 серии.
Забор поставили на участке, платим кредиты
Я не могу восстановиться. Тяжело дается все. И все чаще нахожусь во сне, а это плохо, так можно и захлебнуться. Даже сейчас, мне хочется очень многое сюда написать, но туман в голове мешает концентрироваться
понедельник, 25 мая 2020
Почти год прошел с момента предыдущей записи. Сижу на работе, слушаю яндекс музыку.
Вообще, это хорошая вещь, делать такие записи - точки отправления. Я забываю, как оно было. Ну то есть я помню, что было тяжело, но не помню как и насколько. А перечитывая переписки и свои записи я вспоминаю и верю себе. У меня с этим проблемы. С доверием к себе
Я записалась на программу "Наставничество" и у меня теперь есть прекрасная подопечная. Надеюсь, я буду полезна для нее, смогу принести пользу в ее жизнь, и радость.
Диплом я защитила. Начала заниматься в бассейне. Хочу еще конный....нет, давай здесь без хочу. Только то, что есть.
Начала учиться на права. И еще мы начали делать забор на участке.
Ах, да, сейчас карантин из-за коронавируса и никуда нельзя. Я весь апрель работала из дома и это было кайфово.
Мама завела собаку с нераскрывшимся глазом.
Братик со мной не общается, все из-за того, что я слишком радикально решила отучить его от телефона. Я очень тяжело это переживаю. Мне не хватает его.
В пятницу едем на Борус.
Мои апатии все еще посещают меня, но уже намного меньше, чем раньше
Сестра заканчивает 11 класс, говорит, что никуда поступать не будет. Очень хочу, чтобы у нее все было хорошо.
Вообще, это хорошая вещь, делать такие записи - точки отправления. Я забываю, как оно было. Ну то есть я помню, что было тяжело, но не помню как и насколько. А перечитывая переписки и свои записи я вспоминаю и верю себе. У меня с этим проблемы. С доверием к себе
Я записалась на программу "Наставничество" и у меня теперь есть прекрасная подопечная. Надеюсь, я буду полезна для нее, смогу принести пользу в ее жизнь, и радость.
Диплом я защитила. Начала заниматься в бассейне. Хочу еще конный....нет, давай здесь без хочу. Только то, что есть.
Начала учиться на права. И еще мы начали делать забор на участке.
Ах, да, сейчас карантин из-за коронавируса и никуда нельзя. Я весь апрель работала из дома и это было кайфово.
Мама завела собаку с нераскрывшимся глазом.
Братик со мной не общается, все из-за того, что я слишком радикально решила отучить его от телефона. Я очень тяжело это переживаю. Мне не хватает его.
В пятницу едем на Борус.
Мои апатии все еще посещают меня, но уже намного меньше, чем раньше
Сестра заканчивает 11 класс, говорит, что никуда поступать не будет. Очень хочу, чтобы у нее все было хорошо.
пятница, 07 июня 2019
Теперь прошел год. Ровно один. Моя свобода почти у меня в руках. Я вернулась на учебу (уходила в академ в 2017), 4 курс, пытаюсь написать диплом. Защита в 20-х числах, надеюсь все получится. Я теперь не одна. Конечно, до этого я тоже не была одна, но чувствовала себя так, а теперь... Теперь совершенно другое состояние, я чувствую человека, находящегося рядом со мной и это прекрасно. На самом деле я и не думала, что так умею. Мне многому еще предстоит научиться.
А пока... Пока что из моего окна открывается неплохой вид на 1/4 часть города, скоро мы купим участок и построим свой дом. Еще, я все же надеюсь, что мы сможем путешествовать на мотоциклах. Очень хочу.
Как обычно все сбивчиво, не в моем стиле, но тут почему-то именно так.
Я научилась любить других, но вот с собой пока что проблема
И о мирском - я потолстела( Это все по любому из-за гормональных таблеток. Делаю много упражнений, но не помогает. Сейчас вес 59,15.
Ах, да, остановка. Почему именно это название? Потому что я все еще стою. Да я чему-то учусь, но я не развиваюсь. Надеюсь, что скоро исправлю это.
Спасибо, если прочел это
А пока... Пока что из моего окна открывается неплохой вид на 1/4 часть города, скоро мы купим участок и построим свой дом. Еще, я все же надеюсь, что мы сможем путешествовать на мотоциклах. Очень хочу.
Как обычно все сбивчиво, не в моем стиле, но тут почему-то именно так.
Я научилась любить других, но вот с собой пока что проблема
И о мирском - я потолстела( Это все по любому из-за гормональных таблеток. Делаю много упражнений, но не помогает. Сейчас вес 59,15.
Ах, да, остановка. Почему именно это название? Потому что я все еще стою. Да я чему-то учусь, но я не развиваюсь. Надеюсь, что скоро исправлю это.
Спасибо, если прочел это
четверг, 07 июня 2018
Снова два года прошло. Это какая-то волшебная цифра. Отсчет между каким-либо серьезными событиями в жизни составляет 2 года. Я начала жить одна. Это шикарно, когда вокруг стены и ты в центре один. Только ты и ты. Задача полюбить себя до сих пор не решена. Это сложно. Человек скоро уедет жить в другую страну. Я надеюсь, уеду тоже, просто позже.Что ты хочешь еще услышать. Я не хочу говорить. Верните мне мою свободу
суббота, 27 февраля 2016
Пока ехала в автобусе, порастеряла все мысли, хотя что-то накалякать все же удалось
Свобода – для меня это слово пахнет свежестью, морским рванным ветром, вызывает ощущения шторма на море, ледяной воды за бортом. А что это такое, свобода? Не мнимая, когда ты выбираешь между тем и этим, а настоящая, когда ТЫ выбираешь. Когда именно ты несешь полную ответственность за свои поступки, полный отчет своим действиям.
Правильно говорят, что для того, чтобы что-то обрести (я сейчас не об айфонах, хотя к ним это тоже применимо) нужно потерять все. Для свободы не нужно что-то терять нарочно, все исчезает само: люди, которых ты считал если не семьей, то уж точно очень хорошими друзьями, даже не так – лучшими друзьями. Просто в один момент они исчезают. Нет, им совсем не обязательно тебя предавать, просто люди, в большинстве своем, имеют свойство развиваться, а в соответствии с развитием – меняется круг людей. И вот интересная штука получается, чтобы принять решение «о свободе», тебе просто необходимо остаться одному, чтобы САМОМУ принять решение, ну и судьба немножечко тебе помогает; Желания. Да, вспомни то состояние, когда тебе не хотелось ничего, абсолютно. Именно в эти моменты, по моему мнению, ты и можешь почувствовать эту свободу: тебе не нужно идти на поводу у авторитетов и тусоваться в субботу в клубах, потому что они так делают, именно сейчас ты способен не «следовать» за рекламой и не бежать за новой открывашкой потому что у нее новый чертов дизайн. В это время ты реально САМ решаешь, что и когда тебе делать; интересы – лишь мимолетные увлечения. Тебя уже абсолютно не интересует, что подумают о тебе другие люди, ты просто делаешь то, что тебе голову взбредет.
Ты остаешься один, совсем. Хотя возможно, это немного не так – ты остаешься один на один с собой, ты начинаешь барахтаться в своих мыслях как те лягушки попавшие в кувшин с молоком, а дальше зависит от тебя, именно в этот момент на тебя ложится выбор: а хочешь ли ты отвечать за свою жизнь? Готов ли ты взбить масло и выпрыгнуть из кувшина? Или пусть за тебя дальше решают другие: политики, начальство, продавцы, жизнь – давая право ложного выбора (Вы каких яблок хотите, зеленых или красных? – И плевать, что ты пришел за апельсинами).
К слову, процесс этот очень тяжелый и трудоемкий, и болезненный. Ты теряешь все то, что было у тебя под ногами, то, за что ты держался все эти годы. Ты как бы скидываешь ту «лечину» ценностей, коей успел «оплести» себя за прожитые годы. Ну и легко догадаться, что здесь как с ветрянкой, чем раньше ты ей заболеешь, тем легче будет ее перенести, хотя скорость от этого не зависит, скорость зависит от тебя самого.
Свобода – для меня это слово пахнет свежестью, морским рванным ветром, вызывает ощущения шторма на море, ледяной воды за бортом. А что это такое, свобода? Не мнимая, когда ты выбираешь между тем и этим, а настоящая, когда ТЫ выбираешь. Когда именно ты несешь полную ответственность за свои поступки, полный отчет своим действиям.
Правильно говорят, что для того, чтобы что-то обрести (я сейчас не об айфонах, хотя к ним это тоже применимо) нужно потерять все. Для свободы не нужно что-то терять нарочно, все исчезает само: люди, которых ты считал если не семьей, то уж точно очень хорошими друзьями, даже не так – лучшими друзьями. Просто в один момент они исчезают. Нет, им совсем не обязательно тебя предавать, просто люди, в большинстве своем, имеют свойство развиваться, а в соответствии с развитием – меняется круг людей. И вот интересная штука получается, чтобы принять решение «о свободе», тебе просто необходимо остаться одному, чтобы САМОМУ принять решение, ну и судьба немножечко тебе помогает; Желания. Да, вспомни то состояние, когда тебе не хотелось ничего, абсолютно. Именно в эти моменты, по моему мнению, ты и можешь почувствовать эту свободу: тебе не нужно идти на поводу у авторитетов и тусоваться в субботу в клубах, потому что они так делают, именно сейчас ты способен не «следовать» за рекламой и не бежать за новой открывашкой потому что у нее новый чертов дизайн. В это время ты реально САМ решаешь, что и когда тебе делать; интересы – лишь мимолетные увлечения. Тебя уже абсолютно не интересует, что подумают о тебе другие люди, ты просто делаешь то, что тебе голову взбредет.
Ты остаешься один, совсем. Хотя возможно, это немного не так – ты остаешься один на один с собой, ты начинаешь барахтаться в своих мыслях как те лягушки попавшие в кувшин с молоком, а дальше зависит от тебя, именно в этот момент на тебя ложится выбор: а хочешь ли ты отвечать за свою жизнь? Готов ли ты взбить масло и выпрыгнуть из кувшина? Или пусть за тебя дальше решают другие: политики, начальство, продавцы, жизнь – давая право ложного выбора (Вы каких яблок хотите, зеленых или красных? – И плевать, что ты пришел за апельсинами).
К слову, процесс этот очень тяжелый и трудоемкий, и болезненный. Ты теряешь все то, что было у тебя под ногами, то, за что ты держался все эти годы. Ты как бы скидываешь ту «лечину» ценностей, коей успел «оплести» себя за прожитые годы. Ну и легко догадаться, что здесь как с ветрянкой, чем раньше ты ей заболеешь, тем легче будет ее перенести, хотя скорость от этого не зависит, скорость зависит от тебя самого.
воскресенье, 22 ноября 2015
Я знаю, что будет дальше. Я собираюсь уехать. Не навсегда, как только я найду себя - я вернусь. Учиться осталось 2 года и 6 месяцев, не так уж и много на самом деле. Я не чувствую себя собой, и чтобы это сделать, мне нужно уехать. Убежать от себя.
понедельник, 16 ноября 2015
Я пересмотрела все свои фотографии, и знаешь, я Лгунья, я всегда улыбаюсь. Определить моё состояние лишь по фотографиям невозможно, хотя бы за неимением меня в качестве главного переводчика, хотя и это бессмысленно, когда я даже саму себя не понимаю.
Так вот, вернёмся к улыбке. Улыбка - она уничтожает все, кто-то обеспокоен твоим состоянием, но ты не хочешь делиться? Улыбайся, улыбайся всем и всегда и тогда никто не разгадает твой секрет. Правда есть риск сдохнуть в одиночестве, но это ведь не страшно, правда?)
Так вот, вернёмся к улыбке. Улыбка - она уничтожает все, кто-то обеспокоен твоим состоянием, но ты не хочешь делиться? Улыбайся, улыбайся всем и всегда и тогда никто не разгадает твой секрет. Правда есть риск сдохнуть в одиночестве, но это ведь не страшно, правда?)
Обожаю город ночью, он такой тихий, спящий, но в каждом уголке кипит жизнь
Так хочется написать все, излить, выкинуть всю муть из головы, но не получается, оно въелось, въелось так, как капли крови въедаются в белую рубашку после драки. После драки с собой
пятница, 16 октября 2015
Зашла все таки. С того времени, как я оставила здесь первую и последнюю запись прошло уже почти два года. Просто именно этой ночью я решила прошерстить все сайты на которых я зарегестрирована,и как же я удивилась, когда зайдя сюда, я обнаружила твой комментарий, спасибо. Именно он побудил меня на написание этого листа.
Меня огорчило то, что тебя тоже тут давно не было. Ты единственный читатель
Кстати говоря, просмотрев свои старые записи, получив так называемое "письмо в будущее", я очень сильно удивилась, за два года произошло не так уж и много, а пишут какбудто бы два АБСОЛЮТНО разных человека. Даже интересно стало, что дальше будет.
Как-то так в общем.
Меня огорчило то, что тебя тоже тут давно не было. Ты единственный читатель
Кстати говоря, просмотрев свои старые записи, получив так называемое "письмо в будущее", я очень сильно удивилась, за два года произошло не так уж и много, а пишут какбудто бы два АБСОЛЮТНО разных человека. Даже интересно стало, что дальше будет.
Как-то так в общем.
четверг, 20 марта 2014
Черт меня побрал поставить будильник на 6:38! Все равно ведь до 8 спала, и плакат сделать не успела. Придумала другую фишку, взяла альбом с нарисованными там "С днем рождения" и заставила класс писать там поздравления. Имениннице понравилось вроде, да и клип получился прикольный.... Дико хочу есть, прям вообще, сейчас все готова сделать за еду. Мало того что пришла только ко второму уроку (все равно поесть не успела, закинула пару ягодок кураги в рот, и все тут), так еще и в столовке нас покормить не смогли после 3 урока, посуды не хватает у них блин, а я то есть хочу.
Звонок, урок, столовая...даааа, наконец-то какое-то подобие еды, кайф, ак же я люблю кушать...и спать.....
Звонок, урок, столовая...даааа, наконец-то какое-то подобие еды, кайф, ак же я люблю кушать...и спать.....